（活動已截止）
得獎名單：#2 chatte #3 阿康 #4 rxrider #5 JJ #6 deville #19 李小鳳 #22 ccuryan #24 Willy #25 FIFI #27 lunaworld 電影公司將透過電郵聯絡以上十名得獎人取獎事宜。
【短感】
西班牙電影《基佬大廚》恐怕是今年最開懷的（類阿莫多瓦）同志喜劇。我喜歡它以荒唐胡鬧的刀挖剖醜惡，用三八熱情的火料理苦澀；純調笑但寓意美好，不說教卻讓人思考。
片中中年熊廚的爸媽，對於兒子同性戀身分完全處於「知情但不領情」的狀態，坐著輪椅半殘的老父甚至以開gay黃腔為樂，「為什麼精子銀行不用男同志當護士？因為他們上班喝太多了。」著實教我笑到中風（道德警鐘哐哐作響）。對啦，沒有人是完美的，就某種程度而言，投胎為人類本來就很失敗了。失敗的爸媽生了失敗的兒女，失敗的女人睡到失敗的男人，失敗的同志愛上失敗的同志，在這麼多、這麼深、這麼廣的失敗中，做人成功者似乎唯有樂觀了。
【贈票】
「天外飛來巴斯光年」部落格將送10人、每人2張電影票去看《基佬大廚》特映會，共送出20張，活動詳情與辦法如下。
特映時間：10月20日晚上9時
特映地點：台北欣欣秀泰影城
活動時間：即日起至台北時間10月17日凌晨0時
活動方法：覺得《基佬》老爸說的笑話好笑嗎？你有沒有私房的同志笑話？長短不拘，可深可淺，請留在此篇迴響處並上有效的電郵地址。笑穴很多、燃點很低的格主@ndy將選出10位中獎者，於10月18日凌晨零時前公布得獎名單。每人投稿則數不限但資源有限，評審標準只取單則最佳為準，請勿一人分飾多角。
注意事項：
1.片商「雷公電影」將透過電郵聯絡得獎人於特映當天現場取票之細節。
2.留言的笑話以樂而不淫、謔而不虐為宗旨，尺度自己掌握拿捏，太奔放者會迫使@ndy利用到「隱藏留言」這般小巧的功能。
3.至於什麼叫太奔放，老實說我也不知道。我聽過小丙跟媽媽告狀說哥哥大丙是同性戀因為他那裡嘗有糞味，然後我笑了。（哐～）
【相關連結】●官方部落格 ●笑話正不正 ●高處不勝冷笑話
得獎名單：#2 chatte #3 阿康 #4 rxrider #5 JJ #6 deville #19 李小鳳 #22 ccuryan #24 Willy #25 FIFI #27 lunaworld 電影公司將透過電郵聯絡以上十名得獎人取獎事宜。
【短感】
西班牙電影《基佬大廚》恐怕是今年最開懷的（類阿莫多瓦）同志喜劇。我喜歡它以荒唐胡鬧的刀挖剖醜惡，用三八熱情的火料理苦澀；純調笑但寓意美好，不說教卻讓人思考。
片中中年熊廚的爸媽，對於兒子同性戀身分完全處於「知情但不領情」的狀態，坐著輪椅半殘的老父甚至以開gay黃腔為樂，「為什麼精子銀行不用男同志當護士？因為他們上班喝太多了。」著實教我笑到中風（道德警鐘哐哐作響）。對啦，沒有人是完美的，就某種程度而言，投胎為人類本來就很失敗了。失敗的爸媽生了失敗的兒女，失敗的女人睡到失敗的男人，失敗的同志愛上失敗的同志，在這麼多、這麼深、這麼廣的失敗中，做人成功者似乎唯有樂觀了。
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特映時間：10月20日晚上9時
特映地點：台北欣欣秀泰影城
活動時間：即日起至台北時間10月17日凌晨0時
活動方法：覺得《基佬》老爸說的笑話好笑嗎？你有沒有私房的同志笑話？長短不拘，可深可淺，請留在此篇迴響處並上有效的電郵地址。笑穴很多、燃點很低的格主@ndy將選出10位中獎者，於10月18日凌晨零時前公布得獎名單。每人投稿則數不限但資源有限，評審標準只取單則最佳為準，請勿一人分飾多角。
注意事項：
1.片商「雷公電影」將透過電郵聯絡得獎人於特映當天現場取票之細節。
2.留言的笑話以樂而不淫、謔而不虐為宗旨，尺度自己掌握拿捏，太奔放者會迫使@ndy利用到「隱藏留言」這般小巧的功能。
3.至於什麼叫太奔放，老實說我也不知道。我聽過小丙跟媽媽告狀說哥哥大丙是同性戀因為他那裡嘗有糞味，然後我笑了。（哐～）
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哇哇幹天下(5)
送你一朵小菊花，快來農場灌溉他！
這個算嗎？（*掩面跑走*）
基佬屁聲：「霍！」
隔天早上老外醒來，發現躺在賓館內，身旁還有1000塊，心想：臺灣人實在太有人情味了，喝醉了送我到旅館，還給我錢，真是太好了。當天晚上老外又去Pub，點了台灣啤酒，依然喝得醉醺醺，又睡在路邊，結果又被男同志看到，再度如法炮製，老外隔天醒來自然又是心生感激，就這樣連續醉了一個禮拜，男同志也把老外嘿咻了一個禮拜。
第二周晚上，老外又到Pub，酒保已為他準備好台灣啤酒，老外卻說：給我海尼根，酒保說為什麼不喝台灣啤酒了，老外說：你們台灣啤酒有問題？..酒保說：有什麼問題？..老外說：我越喝屁股越痛.....
請您指教，謝謝^^
E-MAIL：rxriderfly@yahoo.com.tw
三溫暖
在某個同志三溫暖的熱水池裡，突然水面上漂來一泡精液...現場所有在水池裡的人紛紛上岸，齊聲娘腔痛罵：「幹～是誰放屁？！」
一帥氣BOY舉手發問：“如果我理解得沒錯，你的意思是說精液裡的葡萄糖和砂糖裡的一樣多？”“對！”教授回答，並準備要補充一些數據。
那個BOY又舉手問：“那為什麼牠吃起來是酸的？”
教授回答：“如果吃的是自己的，人都對自己的分泌物反映出酸的刺激”
那個BOY又舉手問：“可是，我吃的是別人的呀，那為什麼還是不甜？”
一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的BOY終於理解到自己無意間說了或暗示了什麼，
漲紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。
不過當他正走出門時，教授的回應才真是經典：“牠吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨深處。”
「媽，告訴你一個天大的消息！」
正在看報紙的媽媽抬起頭來問：
「到底什麼事呀？」
「媽媽你知道嗎？哥哥是同性戀！」
「什麼！！」
媽媽被這消息嚇了一大跳……
「弟弟你為什麼會這麼想呢？」
「因為哥哥的雞雞吃起來有便便的味道！」
于是趕緊對那男人說：同志你煙掉了！
當時那男人楞了一會......
然后回頭瞪著大嫂說: 你才閹掉了!
根據該公司的規定,員工可以在班機有空位時,
享受免費搭乘澳航的服務。
有一次,這位Gay先生正要搭乘這種免費班機。
他的位置是C-08,因為飛機上人很少,大家就隨意坐。
Gay先生登機時,發現他的位置已經被一個男性旅客占了,
他也就隨便另外找個位置坐了下來。
意外的事情發生了。航空站另外一架飛機發生了故障,不能起飛,
澳航只好將該班機上的部份乘客轉移到Gay先生搭乘的這架飛機。
這種情況之下,原先享受「免費搭乘」的澳航員工必須將位置讓出來。
於是空中小姐拿著名單,准備一一通知澳航的員工下飛機。
她走到C-08的位置,對著坐在位置上的男人說：「請問您是Gay嗎？」
那個男人嚇了一跳！臉紅地睜大眼睛望著空中小姐,嚥了口水後回答：
[呃...是的...我是Gay...」
空中小姐說：「抱歉我得通知您,您必須離開...」
坐在後面不遠的Mr.Gay知道發生了誤會,趕緊站起來解釋：
「小姐,你弄錯了,我才是Gay！那位先生沒有必要離開。」
突然,另外一個男人也站起來,生氣地說：
「嘿！我也是Gay！他們沒有權力叫我們離開！」
遠處又兩個人發難：「沒錯,他們不可以這樣做！我也是Gay！」
「對！我也是！...」這時,吵雜聲此起彼落,機艙陷入一片混亂...
事後記者打電話到機場,澳洲航空對此事件拒絕評論。
我想那位真的gay一定很感動
並做了許多測試。
醫生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，
我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治。”
這個家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫生腼腆的說：“我發現你還蠻可愛的耶...”
片刻之後, 她轉過頭來問:"你真是牛仔嗎?"
"我一生中一直忙於帶領牛群, 馴服馬, 修圍牆, 我想你可以稱呼我為牛仔."
過了一陣子牛仔轉問:"妳呢? 小姐."
"我從未去過牧場, 我當然不是牛仔女, 我是女同姓戀者."
她繼續:"我一生中一直忙於想女人, 由早起床後開始, 在吃飯時, 沖浴時, 看電視時, 睡覺作夢時, 我時時刻刻都在想女人."
過後, 美女離開, 一對老夫婦入來坐在他旁邊.
幾分鐘後, 老夫婦轉過頭來問:"你真是牛仔嗎?"
牛仔:"我一直以為我是, 但是, 我剛剛才知道我是女同性戀者."
一個全副武裝的老牛仔坐在酒吧裏喝酒, 這時一位美女走入坐在他旁邊.
片刻之後, 她轉過頭來問:"你真是牛仔嗎?"
"我一生中一直忙於帶領牛群, 馴服馬, 修圍牆, 我想你可以稱呼我為牛仔."
過了一陣子牛仔轉問:"妳呢? 小姐."
"我從未去過牧場, 我當然不是牛仔女, 我是女同姓戀者."
她繼續:"我一生中一直忙於想女人, 由早起床後開始, 在吃飯時, 沖浴時, 看電視時, 睡覺作夢時, 我時時刻刻都在想女人."
過後, 美女離開, 一對老夫婦入來坐在他旁邊.
幾分鐘後, 老夫婦轉過頭來問:"你真是牛仔嗎?"
牛仔:"我一直以為我是, 但是, 我剛剛才知道我是女同性戀者."
E-mail: andylee0930@hotmail.com
But I just wanted you to know that I laughed my ass off the entire time i was reading the thread. You are not alone *拍肩*
E-MAIL:jordan6208@yahoo.com.tw
甲:我兒子賣遊艇轉了不少錢,最近送了一艘給他朋友呢!
已:我兒子代理汽車聽說不錯,還送了一輛給他朋友!
丙:我兒子搞房地產也很轉錢,還送了一套房子給他朋友!
丁:我兒子你們也知道,他是個同性戀,最近也不知道走什麼狗屎運,又有人送他遊艇,又有人送他汽車,還有人送他房子
mmmm6318@hotmail.com
打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……
一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下
「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，
竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊…… 」
另一個老人也不甘示弱的說
「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，
不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」
第三個老人也說話啦
「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，
前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，
他說：「你們在聊些什麼啊？」
「聊兒子啊……ㄟ，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」
其中一個老人問到。
只見第四個老人深深地探了一口氣……說著
「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，ㄟ……，
不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，
又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」
“兒子，爸爸想跟你聊聊。”
“什麼事兒，爸爸。”
“也沒什麼，就是關於‘性’的問題。”父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。
兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：“沒關係，您想知道哪方面的問題？”
E-mail:e450450@yahoo.com.tw
一天我們約了女生T
我們問她..妳們都怎麼辦事呢?
女生 T 伸出食指跟中指對著我們說...用這個..難道妳們不覺得我這兩隻越來越細了嗎??
MILE: nino_masa@yahoo.com.tw
肉店老闆很熱心的詢問~
「先生~香腸要不要幫你切片啊？」
沒想到這名男子很生氣地說~
「你以為我的屁股是存錢筒啊！」
A:三個人
Q:為什麼?
A:因為一個人搬穩住梯子、一個人換燈泡、還有一個人要拍紀錄片
看醫生
有個傢伙..因為肛門不適..找了間醫院就診...醫生說這疾病很嚴重..但是他可以治好..
這要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊愈...
醫生跟病人警告會很痛...
然後要他彎下腰,接著就把那東西硬塞到他肛門裡....
接著醫生又拿了一個膠囊給他.
要他六小時候再弄一次....會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油..
病人回家了....六小時後打算插入第二顆膠囊....
可是他發現再怎麼試..角度都不對...
於是他找他老婆來幫忙....
他老婆同意了....
她一隻手放在老公的肩膀上...
一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去......
之後....老公面部猙獰的大叫一聲.."啊~~~~~~~~~~~~!!!"
你怎麼了???" 老婆著急的問
"把你弄痛了嗎?"
是不是..."
老公說："幹！我突然想到.........
醫生幫我插時..........兩隻手都放在我的肩膀上!!"
有一天,有個流浪漢喝了海尼根在公園睡覺，結果被一個慾火焚身的同志看見，上了好幾次。不過流浪漢睡得太死，不知道。同志玩完後，留了一千塊在流浪漢旁邊，流浪漢醒來很高興就去買酒喝，可是在到店裏他對老板說：『老板，千萬不要給我海尼根。』老板很好奇問他為什麼？他說：『海尼根喝完屁股會痛。』
E-mail:gordon540228@yahoo.com.tw
兒:媽.我想跟你說,我是同性戀請妳不要難過!
母親炒菜的背影微微的顫抖著:你..你是說你吃過男人的那裡?!
兒沉重的點了點頭
母氣急敗壞的回頭把鍋鏟王兒子身上扔過去:你這天殺的..那你還敢一天到晚嫌我的菜難吃
馬總統下鄉視察
莫拉克颱風對南台灣造成重大創傷只見馬眼濕潤
視察途中幾度停下腳步
一一聆聽災民們的心聲
並且允諾一定會在最短時間內幫助他們重建家園
基佬愛愛像「喇塞」
旁邊的人問他怎麼回事
他回說
"我家三個兄弟，偏偏愛的都是男人"
"難道你家都沒有人愛女人嗎？
"有啊！我妹妹"
因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：
「你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！」
年輕的公雞很無辜的說：「我…我…」
「不要說了！」老公雞叫道。
「我就不信我比不上你們這些年輕人，
這樣吧！我們來做個比賽，你就試著追我看看，
如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；
如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你。」
於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
「砰！」突然牧場主人拿起槍把年輕的公雞殺了。
「媽的！這已經是第十一次我買到同性戀的公雞了！」
晚上，那個男人回家，但是他自己無法把藥劑塞入後面，所以讓老婆過來幫忙。他老婆明白了用藥的方法後，男人脫下褲子彎下腰。她老婆一隻手放在他肩膀上，另一隻手把藥劑塞入他後面。
「該死！」那男人大聲罵起來。「怎麼了？」老婆問，「我弄疼你了嗎？」
「沒有」他回答道，「我剛剛想起來，早上醫生兩隻手都放在我肩膀上。」
麻煩版主
謝謝版主青睞，我是得獎者之一的阿康，呃...我發現我耍笨把email address裡的@打成#了...有點擔心因此收不到聯絡的電郵，可以麻煩您通知一下電影公司方面嗎？造成版主的不便實在很不好意思，萬分感激！Comment Permissions: Allow commenting