close
八月六日，美瑛。
話說好吃懶做的我們，看到「肯和瑪莉（Ken and Mary）之木」旁邊出現餐廳，又突然腳軟，想進去吹冷氣。我覺得美瑛路上出現所有賣吃的都是魔法師，我們則是很容易屈服的招喚獸。
但肯瑪莉餐廳是一個不負責任的魔法師（要是出現在霍格華茲直接扣個兩百分這學期死當），東西難吃得像老鼠藥。它存在的地位，有點像是機場餐飲部，前不搭村後不著店，不吃不喝，Fine，你餓死渴死我也木然，跟肯和瑪莉一樣木然（註.肯和瑪莉本來就是樹）。
我點的是牛肉咖哩飯套餐，只吃到兩口是稍有肉感的，其他都是廉價料理包醬汁，外加飲料，三片葉子偽裝的沙拉，小半杯冷湯，定價1600日元；丸不餓，點杯300C.C.的冰紅茶，500日元，老闆娘的臉皮似乎是橡皮。
姐的義大利麵看起來最優，結果她一邊嚼一邊搖頭興嘆：「不，噢不。」從叉子刮盤子的力道評估，應該是真的很難吃，她不太幸運，偷襲一口花的馬鈴薯，還吃到鹽塊。
我們對這間黑店都很生氣。
它唯一有點誠意的地方，是院子佈置得很燦爛，各種可愛盆器、小道具，勞心勞力，丟了一地，好個金玉其外敗絮其中的典範。
我後來發現，所有旅遊書或導覽網頁都自動忽視它不提，真真不假，完全不值一提，但它都好意思放出「不消費請勿借廁所和拍照」的告示牌了，我也不必當個死好人吧，寫！叫大家統統別去！關門大吉！吼，本以為遇到難吃之最，我把北海道想得太簡單了，後來上函館山，竟有更險惡的挑戰等著我們。
吃個不爽飽，才上車起步，就路過一塊空地有巨無霸稻草球，直徑約兩公尺，兩球並列，貼著吶喊五官，表情有充氣娃娃feel，非常好笑，花和我興致高昂，掉頭回去企圖拍照。但此景為商家所擁有，你要消費才能拍照，我們剛吃過大便，不想再吃任何東西，於是繳了100日元當買路錢，獲得和稻草臉合影的機會，店家也算有良心，發給我們一張明信片當紀念，只不過圖案離美有些遙遠就是了。
人生際遇宛如美瑛丘陵，有高低起伏。當我們歷盡滄桑走上回程時，遇到了「驛之舍」，一家珍奇小吃店。
它是個小木屋，長得很老朽，我們之所以停下來進去坐坐，可能基於一種「受夠了」的放棄人生觀，毒辣陽光下的單車騎士，比劉俠的一根小指頭還要軟弱。
丸率先直擊小木屋有吃的，吆喝大家停車暫借問，問到了冰涼解渴的新鮮牛奶，還有汁多如浪濤一樣澎湃的哈蜜瓜。
「驛之舍」的老闆娘很親切，打扮得十分地道，一看便知是農友。這位農友種的哈蜜瓜有鬼喔，水份多得離了一個譜...該怎麼說呢，有點像飲水機。丸不虧是日本人，只有她點哈蜜瓜（就像法國人懂得點鵝肝醬），本來店內定價四分之一個瓜350日元，老闆娘卻奉上大半個，笑咪咪地說「殺必死」。我們四手聯挖，邊吃邊嘖嘖稱奇邊震懾於一股驚天駭地的屎味。是的，美馬牛電車臭媽似乎重現江湖，我們都覺得這種臭法出自於同一位大師的手筆。但好險，慈祥的老闆娘不是禍源，聽說木屋後面是農場，異味應是來自那群美馬牛之屎。於是大夥木屋乘涼，拌著瓜香，奶香，屎香，這種完全出乎意料的複合式體驗，恐怕是自助旅行最高級的優點之一。
離開前，老闆娘還拿出留言本要我們題字，好奇翻一翻，有不少華人留的國字，大意不外乎是「累死了！好熱！」等坎坷記愁，我們也紛紛連署響應，我還畫了蠟筆小新，並落款劉德華，希望日後見到此頁的施主不至於笨到相信。
本以為回程挺單調，誰知撞到了一個公園，北西之丘展望公園。園內花團錦簇，還立了一個假呼呼的金字塔，遊客全被制約，登塔遠眺拍拍照，其樂也融融。我終於看到了薰衣草，還滿紫的，隨即被攻擊，被糾正說那是紫丁香，然後往另一面望去，終於看到活生生的薰衣草，哇，搞屁，灰濛濛的一片全部過季，失色得徹底，於是草擬心之俳句：八月來北海道看薰衣草，想得美。
說到紫丁香，丸突然有些啟發：「紫丁香，這首歌是怎麼一回事？為什麼才唱出紫∼丁∼香∼呀，還要連問四遍它是個什麼樣的花？」大哉問，這首歌真的犯了一個邏輯上的北爛，作者應該抓去關。但是我們更北爛，開始競唱所有跟花有關的歌，最後不管夜來香還是七里香，全用紫丁香的調子唱，聽久了，還真不舒適。
請原諒一件事情就是，奇怪，我又要寫食物了。「拼布之路」回程中，我們經過一家麵包店，被麵包超人附身，下車，進去吹冷氣吃麵包。出於好奇，我買了一個哈蜜瓜麵包，口感硬硬的，味道普普的，譁眾取寵！可惡！欺良民如我！黑心麵包店！話雖如此，我還是悶不吭聲地吃完了它，屑屑也舔乾淨。
回想起來，我覺得美瑛之行很恐怖，有點像電視冠軍的大胃王賽，一直吃，沿路吃，不停吃。亦舒有小說叫《假使蘇西墮落》，題超正，我喜歡套任何人名進去瞎鬧，假使威廉墮落，假使久安娜墮落，假使阿扁墮落，假使秀蓮墮落，假使肯德基墮落，假使白蘭氏墮落，今天輪到的中心德目則是，假使安迪墮落。假使安迪墮落，在美瑛，而且丸，花，姐一起墮落，就會暴食。諸位絕對不會採信（連蘇西都不敢相信），當晚我們回美瑛車站附近，竟然還享用了一頓豐盛到過盛的晚餐。
席間一大盤海拔30公分高的富士山狀日式沙拉（足以擋住坐在對面的來賓），只是我們其中一道吃不完的開胃小菜而已。接著炸豆腐上桌，它裝在聚寶盆中，愈吃愈多，然後肉捲，雞串，香菇，咚！咚！咚！一盤盤冒出，每盤份量目測皆達四至六人份，生平第一次，明明東西好吃，卻吃到想翻臉。大家的胃像Game Over的俄羅斯方塊，滿滿地，聊天時，似乎可以看到對方食道內有東西。
容我悔過，實 在 太 太 太 墮 落 。
給一指 
給一屎
寫作日期：27/Aug/2004
炒麵麵包什麼鬼！麵團包著炒麵！能吃嗎！幹！幹嘛罵髒話！農場就叫幹！火車好華麗！沒有冷氣！千載難逢！香菇有多賤！你說你說為什麼打我手有多賤就有多賤！烤肉有多賤！免錢！路人烤好請你出張嘴吃到飽！別以為只有珊璞會說你好！欠揍小學生也會！莫名其妙的預告！不看拉倒！要看的人！且待下回分解。
話說好吃懶做的我們，看到「肯和瑪莉（Ken and Mary）之木」旁邊出現餐廳，又突然腳軟，想進去吹冷氣。我覺得美瑛路上出現所有賣吃的都是魔法師，我們則是很容易屈服的招喚獸。但肯瑪莉餐廳是一個不負責任的魔法師（要是出現在霍格華茲直接扣個兩百分這學期死當），東西難吃得像老鼠藥。它存在的地位，有點像是機場餐飲部，前不搭村後不著店，不吃不喝，Fine，你餓死渴死我也木然，跟肯和瑪莉一樣木然（註.肯和瑪莉本來就是樹）。
我點的是牛肉咖哩飯套餐，只吃到兩口是稍有肉感的，其他都是廉價料理包醬汁，外加飲料，三片葉子偽裝的沙拉，小半杯冷湯，定價1600日元；丸不餓，點杯300C.C.的冰紅茶，500日元，老闆娘的臉皮似乎是橡皮。姐的義大利麵看起來最優，結果她一邊嚼一邊搖頭興嘆：「不，噢不。」從叉子刮盤子的力道評估，應該是真的很難吃，她不太幸運，偷襲一口花的馬鈴薯，還吃到鹽塊。
我們對這間黑店都很生氣。它唯一有點誠意的地方，是院子佈置得很燦爛，各種可愛盆器、小道具，勞心勞力，丟了一地，好個金玉其外敗絮其中的典範。
我後來發現，所有旅遊書或導覽網頁都自動忽視它不提，真真不假，完全不值一提，但它都好意思放出「不消費請勿借廁所和拍照」的告示牌了，我也不必當個死好人吧，寫！叫大家統統別去！關門大吉！吼，本以為遇到難吃之最，我把北海道想得太簡單了，後來上函館山，竟有更險惡的挑戰等著我們。
吃個不爽飽，才上車起步，就路過一塊空地有巨無霸稻草球，直徑約兩公尺，兩球並列，貼著吶喊五官，表情有充氣娃娃feel，非常好笑，花和我興致高昂，掉頭回去企圖拍照。但此景為商家所擁有，你要消費才能拍照，我們剛吃過大便，不想再吃任何東西，於是繳了100日元當買路錢，獲得和稻草臉合影的機會，店家也算有良心，發給我們一張明信片當紀念，只不過圖案離美有些遙遠就是了。
人生際遇宛如美瑛丘陵，有高低起伏。當我們歷盡滄桑走上回程時，遇到了「驛之舍」，一家珍奇小吃店。
它是個小木屋，長得很老朽，我們之所以停下來進去坐坐，可能基於一種「受夠了」的放棄人生觀，毒辣陽光下的單車騎士，比劉俠的一根小指頭還要軟弱。
丸率先直擊小木屋有吃的，吆喝大家停車暫借問，問到了冰涼解渴的新鮮牛奶，還有汁多如浪濤一樣澎湃的哈蜜瓜。
「驛之舍」的老闆娘很親切，打扮得十分地道，一看便知是農友。這位農友種的哈蜜瓜有鬼喔，水份多得離了一個譜...該怎麼說呢，有點像飲水機。丸不虧是日本人，只有她點哈蜜瓜（就像法國人懂得點鵝肝醬），本來店內定價四分之一個瓜350日元，老闆娘卻奉上大半個，笑咪咪地說「殺必死」。我們四手聯挖，邊吃邊嘖嘖稱奇邊震懾於一股驚天駭地的屎味。是的，美馬牛電車臭媽似乎重現江湖，我們都覺得這種臭法出自於同一位大師的手筆。但好險，慈祥的老闆娘不是禍源，聽說木屋後面是農場，異味應是來自那群美馬牛之屎。於是大夥木屋乘涼，拌著瓜香，奶香，屎香，這種完全出乎意料的複合式體驗，恐怕是自助旅行最高級的優點之一。離開前，老闆娘還拿出留言本要我們題字，好奇翻一翻，有不少華人留的國字，大意不外乎是「累死了！好熱！」等坎坷記愁，我們也紛紛連署響應，我還畫了蠟筆小新，並落款劉德華，希望日後見到此頁的施主不至於笨到相信。本以為回程挺單調，誰知撞到了一個公園，北西之丘展望公園。園內花團錦簇，還立了一個假呼呼的金字塔，遊客全被制約，登塔遠眺拍拍照，其樂也融融。我終於看到了薰衣草，還滿紫的，隨即被攻擊，被糾正說那是紫丁香，然後往另一面望去，終於看到活生生的薰衣草，哇，搞屁，灰濛濛的一片全部過季，失色得徹底，於是草擬心之俳句：八月來北海道看薰衣草，想得美。
說到紫丁香，丸突然有些啟發：「紫丁香，這首歌是怎麼一回事？為什麼才唱出紫∼丁∼香∼呀，還要連問四遍它是個什麼樣的花？」大哉問，這首歌真的犯了一個邏輯上的北爛，作者應該抓去關。但是我們更北爛，開始競唱所有跟花有關的歌，最後不管夜來香還是七里香，全用紫丁香的調子唱，聽久了，還真不舒適。
請原諒一件事情就是，奇怪，我又要寫食物了。「拼布之路」回程中，我們經過一家麵包店，被麵包超人附身，下車，進去吹冷氣吃麵包。出於好奇，我買了一個哈蜜瓜麵包，口感硬硬的，味道普普的，譁眾取寵！可惡！欺良民如我！黑心麵包店！話雖如此，我還是悶不吭聲地吃完了它，屑屑也舔乾淨。
回想起來，我覺得美瑛之行很恐怖，有點像電視冠軍的大胃王賽，一直吃，沿路吃，不停吃。亦舒有小說叫《假使蘇西墮落》，題超正，我喜歡套任何人名進去瞎鬧，假使威廉墮落，假使久安娜墮落，假使阿扁墮落，假使秀蓮墮落，假使肯德基墮落，假使白蘭氏墮落，今天輪到的中心德目則是，假使安迪墮落。假使安迪墮落，在美瑛，而且丸，花，姐一起墮落，就會暴食。諸位絕對不會採信（連蘇西都不敢相信），當晚我們回美瑛車站附近，竟然還享用了一頓豐盛到過盛的晚餐。
席間一大盤海拔30公分高的富士山狀日式沙拉（足以擋住坐在對面的來賓），只是我們其中一道吃不完的開胃小菜而已。接著炸豆腐上桌，它裝在聚寶盆中，愈吃愈多，然後肉捲，雞串，香菇，咚！咚！咚！一盤盤冒出，每盤份量目測皆達四至六人份，生平第一次，明明東西好吃，卻吃到想翻臉。大家的胃像Game Over的俄羅斯方塊，滿滿地，聊天時，似乎可以看到對方食道內有東西。
容我悔過，實 在 太 太 太 墮 落 。
給一指 給一屎寫作日期：27/Aug/2004
炒麵麵包什麼鬼！麵團包著炒麵！能吃嗎！幹！幹嘛罵髒話！農場就叫幹！火車好華麗！沒有冷氣！千載難逢！香菇有多賤！你說你說為什麼打我手有多賤就有多賤！烤肉有多賤！免錢！路人烤好請你出張嘴吃到飽！別以為只有珊璞會說你好！欠揍小學生也會！莫名其妙的預告！不看拉倒！要看的人！且待下回分解。
全站熱搜
留言列表
哇哇幹天下 (6)
