- Mar 08 Tue 2005 04:00
破你媽的鵪鶉蛋
- Feb 25 Fri 2005 17:09
芒果肝
- Feb 21 Mon 2005 13:22
阿伯
■有所思，有所不思。
阿伯是我交際圈內，極少數僅以「幹，媽的，雞巴」當見面招呼語的朋友。他小我一歲，但面目滄桑一倍，本以為他心智老成，言行卻退化如學齡前兒童，隨時都可以動手幹架，好惡憑直覺，喜怒一瞬間。
- Feb 18 Fri 2005 01:46
雞始
雞鳴一聲天下白。這是倒裝句，意思是，天下白目太多了，連雞都忍不住叫一聲。
趕在元宵節前，來說說雞年伊始，白目的我幹了什麼好事。
一，暴食。吃了七十一和新天地的年菜，瞎眼錯看外賣的，大魚大肉，還蠻好吃的。
二，家事。哎呀，臉紅的人心裡有鬼。
三，破病。可能做家事做得太High了，抓到了一個寒冷，咳嗽像肺癆，鼻涕濃過痰。農民曆說今年偏沖，還真是開門見山歪打正著。
四，看戲。C告誡移動的霍亂不優，害我不敢買帳，跑去看大雨大雨下青蛙，很提神，感想是：留心身邊的烏龜，牠們也許慢，但心機不受影響。原聲帶super耐聽。
五，租賃。遲遲未租終於租了一條河，一根頭髮，和一間辦公室。柯林北普遍遲緩，尚演技如神；1978年嬉皮人生比千禧惡棍還放得開，自由自由多少罪惡假汝之名以行劇終橫豎都被呼了巴掌；晃拍的假紀錄片好尖銳，英倫幽默等於冰原探險但我真是愛得胡說八道。
六，借片。夭壽，怎麼都在看電影。J惠我HBO如雷貫耳之留美安琪兒。M、E分飾多角難分難解絲絲入扣簡直是好萊塢的魔法阿媽，Al的本事愈顯單薄，除了大叫，憤怒，再憤怒，再大叫。
七，拜拜。這是行程表，應做而未做。看來流感不會自動流走，安迪也得安太歲。
註.附圖是同事發贈的小雞糖，比實物大三倍。現場對話如下：「ㄟ！上面圖案是小雞耶！」「什麼口味的？」「嗯，吃起來像雞肉。」「真的？」
給一指 
給一屎- Feb 16 Wed 2005 15:40
紀念火腿
有一部漫畫，叫《笨鼠一籮筐》。它是一套三本的黃金鼠搞笑錄，作者是大雪詩走。讀過此書的人，通常在闔上書後，會有強烈的衝動，去養隻黃金鼠來玩玩。
很不幸的，我和好友小新都是凡人，陸續拜讀該書，而且衝動一致。
我們大約有個藍圖，要先養一隻，名曰「Honey」（蜜汁），等到上手後，再買一隻「Ham」（火腿），跟蜜汁隆重結婚。
這項計劃從發想到定案，十分順利，只花了五分鐘。
接著小新很有效率地打聽到，西門町的某條巷子有「可愛寵物區」，於是「蜜汁採購團」當日成行。
在一堆小狗兔子鸚鵡老鼠之中，很容易迷失自己，因為大家實在可愛的過火了。而事實上，直到親見黃金鼠，才澈悟「漫畫畢竟是漫畫啊」的簡單真理。大雪詩走把黃金鼠描摹得過分浪漫了。搞了半天，黃金鼠，根本不過是黃色的老鼠罷，而且這種黃老鼠還會咬人。
我們望著一箱生龍活虎的黃金鼠們，很難做決定。不知為何，後來目標竟轉移到天竺鼠身上。基於「花同樣錢，買大隻比較划算」的考量，最後我們買下了大隻的天竺鼠「火腿」。
耶？為何壞了計劃，先買「火腿」咧？我想，若是見過「火腿」本尊，是沒有人會把他取名「蜜汁」什麼的。
他是渾然天成的火腿，祇是多毛而已。
接著，小新和我捧著「火腿」、籠子、一包飼料，就衝進獸醫院請益。
那位醫生說話有股濃得化不開的怪腔怪調，尤其當他一再重複「小動物『混』容易『翠』死」、「『翠』死的原因有『混』多種」的時候，我跟小新都為了禮貌忍笑至內傷。
誰能想到，那怪醫的「翠死論」竟然一語成讖。
悲劇是這樣開始的。小新搶著說要先放她家養，當晚我先聽到她電話報告，說「火腿」超級有精神，在房間橫衝直撞，還很有胃口，淺嚐了美味的烤蕃薯。
結果第二通電話中，聽到小新說「火腿」好像走路怪怪的，他會走一走，就重心不穩似地停一下。
我起先不以為意，認為「火腿」可能玩累了，或是有心事。
在當晚第三通電話通報時，小新邊哭邊說，「火腿」死了。
我很震驚。還沒輪到我養怎麼就死了？
小新她一直很自責，認為是烤蕃薯惹的禍。
我也非常良心不安。事實上我並不了解天竺鼠，竟為了一己消遣，貿然就決定了一條生命的結局。
這件事帶給我不少影響。其中一件是，到現在我都沒再碰書架上那套《笨鼠一籮筐》。
我希望「火腿」已安息。並在天堂找到他的「Honey」。阿們。
（寫作日期：不可考，約2001年。）
給一指 給一屎- Feb 14 Mon 2005 04:21
【第五回】花田陳屍幹農場 中富良野烤肉香
八月七日，富良野。
話說把常人終生腳踏車哩數一次騎完的我們，隔天決定來點輕鬆的，賞花。
睡個好飽，起個大早，四人幫再度出現在荒煙蔓草的美馬牛車站，發現錯過一班火車，也不怎麼悔恨，轉攻雜貨店向食物看齊，畢竟一日之計在於晨，一晨之計在於吃。本想買泡麵，但看到鮮貨，臨時變卦，決定實驗「炒麵麵包」。
試吃報告：不妙。咬開麵包一看，一節一節短短的黃色炒麵，像排隊的蛆，入口酸酸的，調味很隨便。我真是太傻，炒麵和麵包本來就是不同國的，統一等於胡鬧，就好像水餃不宜包吉比花生醬，是一樣的道理。
早膳用罷，驚覺距下班車次還有大把時間，丸攤開她在日本書店買的日文旅遊書說：「那我們去幹農場好了。」大家聽了很慌。「幹什麼都好，何苦幹農場？」經丸解釋，有個觀光農場很阿沙力，直接就叫「幹」（ガンのファム），離美馬牛車站很近，步行只消20分鐘。
走在陰間，更正，鄉間的小路上，我們巧遇美馬牛中學。丸看到疑似工友在澆花，潛行去問路，孰料「工友」是他的臥底身分，真正的職業竟然是校長！人說「校長兼撞鐘」算正常了，你看看眼前這位，暑假不回家，竟然躲在學校玩水（還不小心被我們抓到）。
跟台灣的中學比起來，美馬牛中學算是非常OPEN，完全沒有「校門」這種東西。
但它仍保有學校的傳統美德之一，銅像。
此地樹著一枚呈現「張臂暴衝姿」的野孩子銅像，跟校門口的「注意子供飛出」交通標語搭起前後呼應的美妙關係。想來一定是為紀念某學童在這裡仆街，才立了銅像警告大家吧。這是我第一次不靠丸翻譯，就能充分理解的訊息。
幹，走著走著，就走到了。幹農場幹的好事，不是養牛，是養花。佔地大如球場，花繁色豔，美不勝收，園心聳立一尖Purple Hill，山頂上有小木屋賣紀念品，不花錢也能坐著乘涼，好涼好涼。
我們從背包裡拿出「花田系列」小道具拍照，這是花的濫觴加上我的餿主意。花自從看了一部主角叫「花田一路」的卡通片，就自封「花田二路」，然後我們配合她，分別暱稱「花田李下」、「花田囍事」和「花田不辣」，大家拿著自己的名條（用奇異筆寫的A4紙），站在名符其實的「花田」中拍照，還斷斷續續拍了一整天，無聊當有趣的執念，令人動容。
幹農場還有一大特色，就是成群斑駁的模特兒。飽經風霜的百貨公司塑膠模特，披上布衣、扶支鋤頭、戴副斗笠，偽裝成農夫趕烏鴉。花不知哪根筋臨時錯位，一見到假模特，喊聲：「Bang!Bang!」就撲倒在它的鋤頭下，玩起野原新之助鍾愛的「死人遊戲」，丸和姐分飾悲慟的死者家屬和史卡莉探員，我則是負責拍照存證的何瑞修。說到這，也曾挑戰死亡角色的我不得不敬花三分，無論周遭如何嬉鬧騰騰，甚至塵土飛揚，她都文風不動，真格是詮釋大體的最佳首選，好像天生吃這行飯似的。
再岔個題外話，北海道之旅，最早有一團員「小便」在計劃之內，但他因為一些堅定的阿撒不魯無法成行，於是我在路上常哼起《Bang!Bang!》來悼念這件事。此曲是一直反覆這樣唱的：「Bang!Bang! You shot me down! Bang!Bang! I hit the ground!」（便！便！你把我打到地上！）唱到後來，變成一股心靈電波，只要有任何人提到「好想死喔」或聊到「小便如何如何」時，我就會來一段《Bang!Bang!》，然後丸就會抱頭大叫：「你再唱試試看我一定shoot you down！」《Bang!Bang!》可說是除了《紫丁香》外，最受歡迎（？）的北海道主題歌了，但總透露一種「我不shoot伯仁，伯仁卻因我而down」的無奈。
收拾了美好的幹，我們疾返車站，
趕上了千年一班的火車，都覺得自己很僥倖。北海道的火車是伸展台佳麗，隨地爭奇鬥豔，往富良野的這一列走「高調樸實」路線（相對於低調奢華），它像一排廂房很長、會移動的小木屋，沒有玻璃窗，左右開洞，八面灌風，山飛田飛頭髮飛，坐進這種火車，乘客全變成遊樂設施裡東張西望的小朋友，目擊三三兩兩的牛都能鬼吼鬼叫，挺可憐的。
車上，丸突然建議先從中富良野玩起，回頭再逛富良野，大家不假思索地答應：「好啊！隨便！」一副事不關己的樣子。沒想到這臨時動議，為我們的北海道之行投下一顆震撼彈。
抵達中富良野時，車站廣場搭著遮陽棚，伯伯嬸嬸都在賣菜，類似農委會推銷農產，但這園遊會辦得有點低潮，人煙稀少，我大約猜得出來這是一處表裡如一的鄉下地方。現在回想起來，我們實在沒研究精神，為什麼不繼續猜下去呢？
拐個彎，找到一家餐館，玄關掛著不少料理格鬥的獎牌，頭家想必是個通天老廚師，書架上還塞滿漫畫週刊月刊，當然當然，我們坐下享用午餐。電視正在播搞笑節目，看到超像裴勇俊的平民來參加明星臉比賽，一生「勇命」的花相當激動。此時上午十一點半，東西這麼好吃、漫畫這麼好看、電視這麼好笑的店，竟沒有其他客人，大約感受到一股不尋常的氣氛，但不一會兒見食客甲冒出，也就不以為意，繼續大啖和風料理。現在回想起來，幹嘛吃那麼飽呢？
茶餘飯後，走回車站一看，乖乖！不得了！人山人海！萬頭竄動！是槍擊案嗎？不，似乎是中富良野「農業祭」鏘鏘鏘鏘正式開鑼。中富良野或許是小地方，但居民定點集合起來也亂可觀的，慶典規模煞有介事，兜售蔬果乾貨的小販有之，展示微型水利設施的壓克力箱亦有之，場外還闢了卡拉OK擂台賽，不管台上演歌抖得荒腔走板，台下觀眾都像義和團般挺著。
我們躋身北海道農夫農婦隊伍中，莫名其妙地停在一攤香菇前。是的，香菇。一朵平均直徑十公分的盛開香菇，裝滿一只約二十公分深的小水桶，天賜賤價五百日元。圍觀的理由不只便宜，主要在於台灣駐日代表丸終於忍無可忍下海了。身為主婦的丸深諳菇市行情，她提點我是時候、該出手，但我因為嫌越洋行李麻煩，非常膽怯，豈料她知行合一，話才出口，十指已經撫摸著香菇們了。
那天丸穿著清涼，細肩帶低胸上衣，熱褲，夾腳拖鞋，紮著馬尾，香汗淋漓，埋首苦幹，純良百姓庄稼漢紛紛照過來爭睹「辣妹拾菇」，我身旁一位阿公臉上就寫著：「參加過六十屆農業祭，從沒看過這種表演啊。」稍早，一名老練的歐巴桑也在裝香菇，憑「疊疊樂」實學，堆砌出超過水桶一倍高的香菇塔，但她沒有觀眾緣，老闆損她：「妳裝這樣至少要賣兩千元！」我們都噓她下台，丸則不同，色藝雙全，大家都為她加油，是台灣之光。
曾幾何時，廣場中央端出了重頭戲，無料烤肉。六座炭爐上鋪滿無量的青椒、肉片，我們四個意外的旅客被意外的請客，隔壁老王對門莊媽全都跟你很熟，這問你有沒有筷子醬油碟，那問你要不要來點吐司，害我脹著肚皮仍笑著大吃
，姐還捧著一坨固若金湯的飯糰跑來哭訴：「剛剛有個怪老子堅持要送我飯糰，嗚嗚嗚，好害怕喔，我看起來有很餓嗎？」人生難得幾回撐，這回最撐。我們都對剛才上館子先吃飽一事感到羞憤不已。
雖然有囂張的插曲，但我們沒有忘記來中富良野的初衷，隨後，四個結實的胃袋跳上計程車小白，轉戰「彩香の里」。
彩香這名字，蠻台的，大概是彩鸞和彩霞的妹妹。如同幹農場，它的主力本來也是薰衣草，但季後空餘「薰」過頭的殘花敗草，不堪一哂。此時向日葵便成強項，數頃昭昭烈烈的金黃墊著又大又濃的綠，怎麼看怎麼爽快，我終於參透早年中視《太陽花》全面好評的真諦。（好啦，我知道其實講《托斯卡尼豔陽下》比較妥當。）順便報告一件芝麻綠豆的小事，我又吃了，點了一支薰衣草冰淇淋，試試味道而已。
***剩下一點點，還有圖，但我再度睏了，來日再續。（這一回是導演加長版嗎？可能要分兩回連載。）***
給一指 
給一屎
話說把常人終生腳踏車哩數一次騎完的我們，隔天決定來點輕鬆的，賞花。睡個好飽，起個大早，四人幫再度出現在荒煙蔓草的美馬牛車站，發現錯過一班火車，也不怎麼悔恨，轉攻雜貨店向食物看齊，畢竟一日之計在於晨，一晨之計在於吃。本想買泡麵，但看到鮮貨，臨時變卦，決定實驗「炒麵麵包」。
試吃報告：不妙。咬開麵包一看，一節一節短短的黃色炒麵，像排隊的蛆，入口酸酸的，調味很隨便。我真是太傻，炒麵和麵包本來就是不同國的，統一等於胡鬧，就好像水餃不宜包吉比花生醬，是一樣的道理。早膳用罷，驚覺距下班車次還有大把時間，丸攤開她在日本書店買的日文旅遊書說：「那我們去幹農場好了。」大家聽了很慌。「幹什麼都好，何苦幹農場？」經丸解釋，有個觀光農場很阿沙力，直接就叫「幹」（ガンのファム），離美馬牛車站很近，步行只消20分鐘。
走在陰間，更正，鄉間的小路上，我們巧遇美馬牛中學。丸看到疑似工友在澆花，潛行去問路，孰料「工友」是他的臥底身分，真正的職業竟然是校長！人說「校長兼撞鐘」算正常了，你看看眼前這位，暑假不回家，竟然躲在學校玩水（還不小心被我們抓到）。跟台灣的中學比起來，美馬牛中學算是非常OPEN，完全沒有「校門」這種東西。
但它仍保有學校的傳統美德之一，銅像。
此地樹著一枚呈現「張臂暴衝姿」的野孩子銅像，跟校門口的「注意子供飛出」交通標語搭起前後呼應的美妙關係。想來一定是為紀念某學童在這裡仆街，才立了銅像警告大家吧。這是我第一次不靠丸翻譯，就能充分理解的訊息。
幹，走著走著，就走到了。幹農場幹的好事，不是養牛，是養花。佔地大如球場，花繁色豔，美不勝收，園心聳立一尖Purple Hill，山頂上有小木屋賣紀念品，不花錢也能坐著乘涼，好涼好涼。
我們從背包裡拿出「花田系列」小道具拍照，這是花的濫觴加上我的餿主意。花自從看了一部主角叫「花田一路」的卡通片，就自封「花田二路」，然後我們配合她，分別暱稱「花田李下」、「花田囍事」和「花田不辣」，大家拿著自己的名條（用奇異筆寫的A4紙），站在名符其實的「花田」中拍照，還斷斷續續拍了一整天，無聊當有趣的執念，令人動容。
幹農場還有一大特色，就是成群斑駁的模特兒。飽經風霜的百貨公司塑膠模特，披上布衣、扶支鋤頭、戴副斗笠，偽裝成農夫趕烏鴉。花不知哪根筋臨時錯位，一見到假模特，喊聲：「Bang!Bang!」就撲倒在它的鋤頭下，玩起野原新之助鍾愛的「死人遊戲」，丸和姐分飾悲慟的死者家屬和史卡莉探員，我則是負責拍照存證的何瑞修。說到這，也曾挑戰死亡角色的我不得不敬花三分，無論周遭如何嬉鬧騰騰，甚至塵土飛揚，她都文風不動，真格是詮釋大體的最佳首選，好像天生吃這行飯似的。
再岔個題外話，北海道之旅，最早有一團員「小便」在計劃之內，但他因為一些堅定的阿撒不魯無法成行，於是我在路上常哼起《Bang!Bang!》來悼念這件事。此曲是一直反覆這樣唱的：「Bang!Bang! You shot me down! Bang!Bang! I hit the ground!」（便！便！你把我打到地上！）唱到後來，變成一股心靈電波，只要有任何人提到「好想死喔」或聊到「小便如何如何」時，我就會來一段《Bang!Bang!》，然後丸就會抱頭大叫：「你再唱試試看我一定shoot you down！」《Bang!Bang!》可說是除了《紫丁香》外，最受歡迎（？）的北海道主題歌了，但總透露一種「我不shoot伯仁，伯仁卻因我而down」的無奈。
收拾了美好的幹，我們疾返車站，
趕上了千年一班的火車，都覺得自己很僥倖。北海道的火車是伸展台佳麗，隨地爭奇鬥豔，往富良野的這一列走「高調樸實」路線（相對於低調奢華），它像一排廂房很長、會移動的小木屋，沒有玻璃窗，左右開洞，八面灌風，山飛田飛頭髮飛，坐進這種火車，乘客全變成遊樂設施裡東張西望的小朋友，目擊三三兩兩的牛都能鬼吼鬼叫，挺可憐的。車上，丸突然建議先從中富良野玩起，回頭再逛富良野，大家不假思索地答應：「好啊！隨便！」一副事不關己的樣子。沒想到這臨時動議，為我們的北海道之行投下一顆震撼彈。
抵達中富良野時，車站廣場搭著遮陽棚，伯伯嬸嬸都在賣菜，類似農委會推銷農產，但這園遊會辦得有點低潮，人煙稀少，我大約猜得出來這是一處表裡如一的鄉下地方。現在回想起來，我們實在沒研究精神，為什麼不繼續猜下去呢？
拐個彎，找到一家餐館，玄關掛著不少料理格鬥的獎牌，頭家想必是個通天老廚師，書架上還塞滿漫畫週刊月刊，當然當然，我們坐下享用午餐。電視正在播搞笑節目，看到超像裴勇俊的平民來參加明星臉比賽，一生「勇命」的花相當激動。此時上午十一點半，東西這麼好吃、漫畫這麼好看、電視這麼好笑的店，竟沒有其他客人，大約感受到一股不尋常的氣氛，但不一會兒見食客甲冒出，也就不以為意，繼續大啖和風料理。現在回想起來，幹嘛吃那麼飽呢？
茶餘飯後，走回車站一看，乖乖！不得了！人山人海！萬頭竄動！是槍擊案嗎？不，似乎是中富良野「農業祭」鏘鏘鏘鏘正式開鑼。中富良野或許是小地方，但居民定點集合起來也亂可觀的，慶典規模煞有介事，兜售蔬果乾貨的小販有之，展示微型水利設施的壓克力箱亦有之，場外還闢了卡拉OK擂台賽，不管台上演歌抖得荒腔走板，台下觀眾都像義和團般挺著。
我們躋身北海道農夫農婦隊伍中，莫名其妙地停在一攤香菇前。是的，香菇。一朵平均直徑十公分的盛開香菇，裝滿一只約二十公分深的小水桶，天賜賤價五百日元。圍觀的理由不只便宜，主要在於台灣駐日代表丸終於忍無可忍下海了。身為主婦的丸深諳菇市行情，她提點我是時候、該出手，但我因為嫌越洋行李麻煩，非常膽怯，豈料她知行合一，話才出口，十指已經撫摸著香菇們了。那天丸穿著清涼，細肩帶低胸上衣，熱褲，夾腳拖鞋，紮著馬尾，香汗淋漓，埋首苦幹，純良百姓庄稼漢紛紛照過來爭睹「辣妹拾菇」，我身旁一位阿公臉上就寫著：「參加過六十屆農業祭，從沒看過這種表演啊。」稍早，一名老練的歐巴桑也在裝香菇，憑「疊疊樂」實學，堆砌出超過水桶一倍高的香菇塔，但她沒有觀眾緣，老闆損她：「妳裝這樣至少要賣兩千元！」我們都噓她下台，丸則不同，色藝雙全，大家都為她加油，是台灣之光。
曾幾何時，廣場中央端出了重頭戲，無料烤肉。六座炭爐上鋪滿無量的青椒、肉片，我們四個意外的旅客被意外的請客，隔壁老王對門莊媽全都跟你很熟，這問你有沒有筷子醬油碟，那問你要不要來點吐司，害我脹著肚皮仍笑著大吃
，姐還捧著一坨固若金湯的飯糰跑來哭訴：「剛剛有個怪老子堅持要送我飯糰，嗚嗚嗚，好害怕喔，我看起來有很餓嗎？」人生難得幾回撐，這回最撐。我們都對剛才上館子先吃飽一事感到羞憤不已。雖然有囂張的插曲，但我們沒有忘記來中富良野的初衷，隨後，四個結實的胃袋跳上計程車小白，轉戰「彩香の里」。
彩香這名字，蠻台的，大概是彩鸞和彩霞的妹妹。如同幹農場，它的主力本來也是薰衣草，但季後空餘「薰」過頭的殘花敗草，不堪一哂。此時向日葵便成強項，數頃昭昭烈烈的金黃墊著又大又濃的綠，怎麼看怎麼爽快，我終於參透早年中視《太陽花》全面好評的真諦。（好啦，我知道其實講《托斯卡尼豔陽下》比較妥當。）順便報告一件芝麻綠豆的小事，我又吃了，點了一支薰衣草冰淇淋，試試味道而已。
***剩下一點點，還有圖，但我再度睏了，來日再續。（這一回是導演加長版嗎？可能要分兩回連載。）***
給一指 給一屎- Feb 07 Mon 2005 16:47
「有道是，一壯遮三醜。」
- Feb 04 Fri 2005 04:10
iHateyou
25 Feb. 2005 updated
REDRUM！
該發生的都發生了！
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今天早上10點，估計會有至少1萬名日本人去排隊預約這1000台限量、日幣37800元的迷你叮叮噹叮叮噹鈴聲多響亮。
而我在睡夢中錯失這一切。
我好恨。
我恨桃太郎（或桃太娘），我恨iPod。
但這種恨，有點像林志玲說蕭薔有成熟美一樣，
是一種複合式選擇性的措詞，並無惡意。
我已經賞了荷包兩巴掌，並惡狠狠地羞辱了護照，
明春，明春來時，我們依舊枝繁葉茂，宛若新生。
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今天早上10點，估計會有至少1萬名日本人去排隊預約這1000台限量、日幣37800元的迷你叮叮噹叮叮噹鈴聲多響亮。
而我在睡夢中錯失這一切。
我好恨。
我恨桃太郎（或桃太娘），我恨iPod。
但這種恨，有點像林志玲說蕭薔有成熟美一樣，
是一種複合式選擇性的措詞，並無惡意。
我已經賞了荷包兩巴掌，並惡狠狠地羞辱了護照，
明春，明春來時，我們依舊枝繁葉茂，宛若新生。
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- Jan 31 Mon 2005 00:22
留念
誰知回家，心中是怕
誰知花錢，想到爸媽
想到忘了回家，想到白了頭髮
想到想罵國罵，怎奈脫口是Fuck
卻又咬著牙，說不出話
然後眼一花，聲淚俱下
我全身武裝，都是假裝
我看著月亮，看見故鄉
我逗留此地，顧念遠方
我留的是茫
我念的是慌
我咬著牙，說不出話
然後眼一花，聲淚俱下
緣起：「我留在這裡 ，掛念遠方。」楊力州的紀錄片《留念》，2000年。2001年在公視頻道看罷，熱淚滿頰，寫了此篇放在電子報發表，後來硬碟、網頁相繼毀滅。2005年1月，找到一張光碟，不少資料失而復得，其中發現這首小詩，竊喜萬分。《留念》是部力大無窮的紀錄片，楊力州是位了不起的導演。
給一指 給一屎 相關報導：劇情簡介
- Jan 26 Wed 2005 16:49
巧克力迷思
國中熬夜看「華視電影院」播《窈窕淑女》，奧代麗赫本窮途末路時跟農友漁民一起祝願，他們最大的夢想不是中公益彩券，竟然是希望糖來張口，有吃不完的巧克力( Lots of chocolate for me to eat )。
巧克力有什麼好吃的？ 我不怎麼喜歡巧克力。髒髒的，膩膩的，哪個壽星過生日是吃黑森林蛋糕，那果然是他的生日、他的快樂，絕不會知道賀客我面有苦色。
相信巧克力是舶來品，是外國人，但他非法移民來台太久了，頑強的甜味已經深植民心，《六年級順口溜大辭海》中便有收錄：黑白黑白我勝利，七七乳加巧克力（還是滋露奶油巧克力，whatever）。這半首泛商業化的七言絕句，是怎麼冒出來的？為什麼不捧捧蝦味先、歌頌養樂多、促銷一下乖乖呢？
大二暑假，我帶英文補習班，國小學生成績進步，身為老師要贈獎以玆鼓勵。我問他們喜歡什麼，半數的回音是健達出奇蛋。什麼蛋？我只知道有王王王八蛋。下課十分鐘，小朋友拉我去隔壁超商長見識，這才知道健達出奇蛋是包著神祕小玩具的零食，蛋殼可內服，而且食材是...巧克力。
走進戲院，茱麗葉碧諾許也銀幕上炮製巧克力，吃過的人都魂不附體，像嗑藥般舉止奇幻。巧克力真有什麼魔力？ 說也奇怪，女性同胞普遍愛吃巧克力，像傳染病一樣，人人中標。
西洋過情人節，愛侶互送巧克力無可厚非（至於原委真相亦不詳）；但是中華民國在台灣過七夕，憑什麼也絕地大反攻冒出一堆巧克力呢？
朱古力先生的手腕果然很夠力，迷思冷不防被他一一點破。
逛街時，不經意看到比利時的皇家削人極品GODIVA，一顆或一片巧克力平均80-100元新台幣，比吃金子還貴。所以，我終於知道窮瘋的賣花女為何許願狂吃巧克力了。
然後，我發現健達出奇蛋送的玩具超好玩，比乖乖送的黃木村不連環漫畫精彩多了。台灣小學生買不到耳屎口味的柏蒂豆，健達出奇蛋30元就有一粒，簡直佔盡天時地利。毫不出奇地，我被巧克力蛋收服了。
接著有一天，我去松山菸廠參觀台北藝術節活動，拿園遊券買了一盒龍鬚糖。正紅色底勾上金龍飛舞的圖騰、釘書針裝訂的厚紙盒，內盛八粒偽裝成蠶蛹、口感鬆散的龍鬚糖。我突然明白，沒有任何女性打開這款紙盒會雙瞳發亮驚喜大叫：「龍鬚糖！」還真是有一點道理的。 橫豎都要甜在心，送巧克力體面多了。
好吧，我輸了。但死鴨子沒有嘴軟的道理，我還是不大愛吃巧克力。
11/18/2002
註：我租哈利波特消失的密室回家溫習，赫然發現金探子...哇塞，還真像金莎巧克力啊！就把圖抓下來惡搞一下...對不起，木透學長為藝術（？）犧牲了...。
- Jan 20 Thu 2005 17:11
我的超能力（中）
當兵時，我抽到空軍。常人聞此軍種，泰半條件反射：「呦，涼缺。」真是大錯特錯不要來，侮辱我部隊。
我所屬的空軍防砲連離台中營本部十萬八千里遠，孑然一連在高雄海軍營區內。營部鞭長莫及，造成邊陲小連自生自滅，連長成日外宿，麾下班長個個變態，身心俱操，待退老兵的軍旅生涯適逢三年改兩年制，抵死看不慣菜鳥過爽日子，怨火漫燒，燒成一座阿鼻煉獄。
看我這一梯，有人被餐廳飛出的鍋子砸頭（理由是「馬的洗兩遍還洗不乾淨是豬啊？大學生了不起喔？」）；有人睡前被特訓刺槍卻不敢洗澡而抱著一身臭汗就寢（緣起「雞巴毛不懂規矩喔？學長在用浴室還敢進來搶啊？」）；我則被一個中士雷達班副班長釘得慘兮兮，連操課中場休息十分鐘都無緣無故被叫到辦公室全˙副˙武˙裝伏地挺身，他還著迷在我耳邊演《台灣霹靂火》：「哈，那是汗還是眼淚啊？你有沒有有出息啊？哭吧，盡量哭，我最喜歡看大專兵哭了。」現在回想起來，此人還真有這麼幾分像江國賓。我臉朝下，做了五十個伏地挺身，鋼盔不斷敲到地板，腦海突然閃過一股虛實不分的感知告訴我自己：「你就要死了，快走。」
知道自己要死，勉強算件恐怖的事。更恐怖的是一周後，目睹憤世嫉俗的學長，用竹掃帚打營區野狗作樂，狗像壘球一樣飛出，我決定當晚打電話向家人呼救。反正尊嚴都耙盡了，求生總不可恥吧？經過安排，台中營部人事士退伍，我確定調差補缺，一切感激神通廣大的大舅。
而故事才正要開始。
等待離開的日子，適逢新一梯學弟分發下部隊，我見到了受害者。受害者是一名不起眼的小兵，瘦瘦矮矮黑黑的，存在感很低，你如果說他會隱形，我也不意外。
受害者床鋪跟我相鄰，話說得很少，菸抽得很大。但他沒有我想像得低調，根據《軍中慣用術語101》，這種人就是所謂的混世魔王，他常藉故外出看病，頻率驚人，引起了值星班長注意。
有一天，早點名，受害者不見了，同梯和我分頭去找人。我發現他在大寢室，坐在內務櫃旁，悠悠哉哉地擦皮鞋。我說：「喂！集合了！」他慢條斯理回：「知道啦，兇屁喔！」《軍中慣用術語101》也有記載：「不打勤，不打懶，專打不長眼。」受害者有長眼，但左右兩邊都白目。他未明白此時此地有多險，我深深為他憂心。
又有一天，他在左營軍區裡，往海軍醫院路上，邊騎腳踏車邊抽菸，被憲兵逮到。軍醫開給他的回診書還很諷刺地寫著「氣喘」。消息傳回來，電光石火間，我腦海再度冒出那句天邊傳來的悄悄話：「你就要死了，快走。」但這次不是對我自己說。
「你就要死了，快走。」是對學弟說的。我出於一種莫名其妙的通靈，百分百確定他會死，而死因絕非「菸抽得太多」或「氣喘」。
但我並沒有跟學弟當面提醒這句話。隔天，我便提著空軍大背包到台中清水報到了。
營部人事官是個「貓王」（讀音：ㄋㄧㄠKing），他「ㄋㄧㄠ人」的功力一等一，恐怕連向日葵都會被他罵得變成含羞草。但他從沒罵我這個人事士，不知道，大概是有緣吧（好噁心喔）。總之營部生活雖仍有不如意，但本部連連長帶人帶心，跟左營那票牛鬼神蛇相較，可以算天堂了。調來三個月，我幾乎忘了那地獄連所有人事物，直到我辦了受害者的危安事件。
案發傍晚，人官接到軍線，立刻傳我進辦公室調閱資料。他問我在連部認不認識某某某這號人物，我一聽，啊，是白目學弟！他出事了？我立刻聯想他逃兵或殺人了，卻萬沒想到是自殺，上吊自殺，我還在吊著他屍首的那廢棄籃球架旁鋤過草。
我壓抑內心的驚濤駭浪，一邊翻名冊查檔案，一邊想起諸多不愉快的往事。這個連病得太深，上個月才有一兵，都破冬了還逃亡，足見環境多不宜人居。
事後歸責，發現逼死受害者的人，正是三不五時刁我難我的中士副班長、那位喜歡看人哭的江國賓。左營傳來報告，中士副班長的自白書寫著：「本連鑒於新兵操課體能之考量，實施禁菸，唯二兵○○○屢勸不聽，中士╳╳╳令他撿一百個菸頭以示懲戒，二兵○○○恐因不堪身心負荷而自戕...。」屁，我根本讀不下去，我曾身歷其境，深知這份搽脂抹粉的報告全都是屁。
一個曾睡在我隔壁床的人，二十出頭的青年，就這樣死了。
有時候，活下去，的確需要勇氣，但跟尋死的毅力相較，根本是小巫見大巫。他要找到繩子，花兩三分鐘綁紮實，把腦袋放上去，體重六十三公斤的他有七到九成的體重會反加諸脖子，也就是說，約五十公斤的力量緊勒著他頸動脈，雖然他鬆手的下一秒便失去知覺，但他四肢會不自主抖動一分鐘，眼球突出，舌頭外翻，勃起射精，失禁脫糞，十分鐘後心臟才真正停止。
一個曾睡在我隔壁床的人，二十出頭的青年，一副無入而不自得模樣的小混混，會單單為了撿個菸頭憤而上吊自殺嗎？對他而言，顯然好死（非常）易於歹活。
人官覺得事有蹊蹺，卻只能公事公辦。軍法判得異常輕，指職士官走出法庭，只是提前退伍而已。而聽說這他離開軍隊後一無是處，全心想交女友、找工作，負著陰魂，兩者皆空，社會地位比一包一百二十抽面紙還不值。
我不時想起當初、彷彿從九霄劈下的那句話：「你就要死了，快走。」執行得實在太清晰，不免令人害怕起來。那究竟是誰發出的聲音？學弟是不是代我送命的人？這算是預言還是詛咒？是超能力嗎？哪門子的超能力？
身為一個血型A的地球人，我總被賦予正字標籤：想太多。但接下來發生的諸多相關事件，似乎要告訴我並非想得多，而是警覺性太低，也太遲了。
（待續）
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哇哇幹天下 (6)
